一、一老农上照相馆去照相。“同志英语冷幽默句子,给俺照个模样。”“要几寸的英语冷幽默句子?”“怎么还要布票英语冷幽默句子?”“是问你要多大个的!”“来它一块钱儿的!”

二、乌龟的酒量一向很好英语冷幽默句子,可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它:“你的酒量这么好怎么还会醉?”乌龟郁闷着说:“咳英语冷幽默句子,章鱼那小子非要和爷划拳。”

三、一个人边遛狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

四、一天逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于,我们都看到了那本《希腊神话》….

五、职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆。”

六、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到:我丈夫是弹棉花的

七、“妈,咱家酱油没有了。”“知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……”

八、某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

九、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”

十、家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子每天早晨七点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”

十一、奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去!”

十二、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

十三、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问:“哪一个字?”小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

十四、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画啊。

十五、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

十六、面试,HR不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的!”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不!”

十七、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

十八、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”

十九、如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天?A:今天是个好日子。B:我真的还想再活五百年。C:等了好久终于等到今天。

二十、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?”弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。”