跪求毕业季的题材电影/视频?毕业季有什么好的题材推荐?指

额《致青春》和《小时代》都跟毕业有关系吧,视频短片会多一些,像什么《青春不下线》、《青春期》都是毕业的,《放牛班的春天》我个人认为算

拍毕业季视频要说点什么?

最好能说出名同学的特点就可以啦!

大学要毕业了,想要一个毕业视频的剧本

可以演奇志大兵的《治感冒》,我改过的

甲:最近我有点背,有点背呀是特别地背。路见彩票我一声吼啊,五百块钱去摸一回呀,摸到了一瓶——矿泉水呀!哎呀,这几天我的运气太差了。自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责。听说到他这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢我说错了,是爬着进来,走着出去。

乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。好,下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮鞋。来,你们三个,先进。

甲:大夫,我……我……

乙:你几号?

甲:我四号。

乙:下一批。

甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位分房子,到我这儿就是”下一批”。下一批我就退休了。(笑)下个就该喊我的号了,来了来了……

乙:接下来啊……(甲在乙的身旁,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊,没病谁还上这里来。

乙:下一位,单口喘。

甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?

乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?

甲:就剩一口气了你看。

乙:还不答应……不答应我下班了啊!

甲:哎哎,那大夫我呢?

乙:噢这里还有一个,你几号?

甲:四号,你说我下一批……

乙:你就是单口喘啊!

甲:我叫单国瑞!看清楚点!

乙:哦对,单国瑞。

甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。

乙:单国瑞!那里不舒服啊?

甲:我就是咳嗽,气喘。

乙:还不是,单口喘。

甲:我叫单国瑞。

乙:哦,单国瑞单国瑞单国瑞。你估计,你是什么病啊?

甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。

甲:大夫,检查吧。

乙:不要动,嘴巴张开,啊。

乙:高一点。

乙:高一点。

乙:再高一点嘛。

甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!

乙:这什么话!

甲:这么高的音我能唱上去嘛!

乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲:你倒说清楚点。

乙:来,啊一下。

甲:啊~~

乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。

甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。

乙:你说了两回了啊!

甲:那你说我这上面怎么成了天花板了呢?这叫上颚,大夫。

乙:哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?

甲:可我听是天花板。

乙:我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!

甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?

甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨。哎,我就琢磨着,我脑袋是漏勺是不?

乙:应该是封闭的呀!

甲:本来就封闭着,漏气早死了。

乙:舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿,长青苔了啊。

甲:这是舌苔。

乙:哦对,舌苔。

甲:我怎么听你更像搞装潢的!

乙:我的意思就是长舌苔。

甲:舌苔叫青苔?

乙:对对,舌苔。

甲:你记住叫舌苔啊。

乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!

甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?

乙:你交完钱我就告诉你。

甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?

乙:不要交多了啊!

甲:谢谢大夫。(转身就走)

乙:先交一千啊!

甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!

乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。

甲:一千块钱还不够用?!

乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?

甲:四十一。

乙:属什么?

甲:属牛。

乙:一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声。

乙:使劲!

乙:最近吃草怎么样?

甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。

乙:我怀疑你感染的疯牛病。

甲:我怀疑你是兽医。

乙:谁兽医啦!

甲:你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?

乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!

甲:疯了也是你气疯的。

乙:站好重新检查。

甲:又检查。

乙:来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?

甲:不疼,大夫。

乙:想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?

甲:不疼。

乙:不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?

甲:疼,大夫。

乙:这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?

甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?

乙:什么话!

甲:我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙:给我说老实话到底痛不痛?

甲:本来不疼,你掐得我疼。

乙:交钱去吧!

甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?

乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!

甲:交钱我有个说法。

乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!

甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!

乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?

甲:什么最重要?

乙:千金难买”健康”两个字。

甲:身体。

乙:这世上谁对你健康最负责?

甲:谁对我负责?

乙:医生最负责任。

甲:大夫。

乙:你一辈子赚那么多钱干什么? 还不就是看病么!

甲:还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊!

乙:什么叫给我赚钱。

甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?

乙:呵呵……得等等,谁再世?

甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……

乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!

甲:你比华佗结实多了你!

乙:你什么意思?

甲:你给我开个感冒药不就得了么。

乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生医生了!(给甲)照这个单子抓药去!

甲:这么快就给我开好药方了。

乙:这还开什么?都是复印的。

甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)

乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?

甲:大夫,你真不愧是神医呀!

乙:那是。

甲:我一个感冒你给我开了五百多种药哇!

乙:应该的。

甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!

乙:好!这叫愚公吃药!

甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?

乙:你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!

甲:煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙:你这个感冒不是一般的感冒。

甲:那我什么感冒?

乙:你是个进口的感冒。

甲:我又是疯牛病?

乙:什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人,所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)

甲:(阻挡)别别了,我直接从锅里吃算了吧。

乙:省一点是一点。

甲:大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!

乙:你别一次性打完,等长好了再打。

甲:手机一个?

乙:万一你吃错药呢,马上打电话跟我联系,还来得及。

甲:可最后怎么给我开了个摩托车呢?

乙:你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!

甲:怎么了?

乙:前面来的那三个人啊,我一人给他开了一辆桑塔纳哩!

甲:晕!大学毕业视频肯定是根据你们班的故事来的,每个班有每个班的美好记忆,这是不可复制的。建议你把你们班这4年来发生的大事件串起来,稍加连接起承转合,应该就是一个很好的剧本了。大学毕业视频,重在唤起大学同学之间共同美好的记忆,珍惜彼此同窗缘分,在未来的道路上共同努力,给大家踏上生活新征程的勇气。短视频软件现在可以去使用微视

里面的魔法表情特效很多,还有视频模板可以一键制作短视频

另外还有视频红包的功能,可以制作专属独一无二的短视频红包哦

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主题是"青春和毕业季"的晚会开场视频有什么主意

1.后期包装,要华丽

2.音乐选取,要煽情

3.片段剪辑,要零散

另外,拍摄的镜头要从细节入手。开场视频不要很长,1分钟以内就可以了可以在校园拍摄一段充满青春活力的视频,采访一些同学在学校的感受,留恋,以及对社会生活的认识,达到一个过渡,让同学们回顾一下美好的校园生活,也为即将踏入的社会生活做准备……breaking free