震惊网友的父女聊天记录

(该事例来源对方不孝顺的说说:桌子的生活观)

有一对父女的聊天记录曾在全网刷屏对方不孝顺的说说,很多人看完忍不住唏嘘。

女儿在西班牙留学,之前父亲和她约定每个月费用1万块,可是女儿却常常超支,而且对父亲的态度没有任何尊重。

聊天对话如下:

很多人和我一样没有出国留学过,甚至没有迈出过国门。西班牙的花销是不是特别大呢?1万块钱是否真的不够花?

同样在西班牙留学的同学说,如果只是基本的生活开销,1万块绝对够了。

那么,是什么原因让女儿理直气壮地和父亲如此要钱?

是女儿太不懂事吗?

还是父亲当得不称职?

我们可以通过这个例子,想一想“富养女儿”到底对不对?

如何“富养”,才是正确的打开方式?

赚钱的是孙子,花钱的是爷爷对方不孝顺的说说!这是真正的“伟大”吗?

下图是这个父亲,从穿着上来看,很朴素。

这是父亲的晚餐,一碗稀粥一碟小菜,格外简单。

然后,我们再来看一下女儿的生活。

据说她穿的是昂贵的JK服装(我不懂时尚,也不懂JK是什么)。

赚钱的是孙子,花钱的是爷爷!

这样对吗?

花钱的那个人,是真正的“伟大”吗?

是谁造成了这样的现象?

这个父亲已经很辛苦甚至可怜了,如果再去批评他,是否太过分了?

可是,古语有云:可怜之人必有可恨之处。

在有些家庭,世界早就颠倒了!

孩子的需求远远比老人的需求更重要。不一定年轻人不孝顺老人,一双眼睛只看得到孩子。而是有些老人甘愿将身价放在孩子之下。

有些父母也是如此。

孩子成为有些家庭中最有话语权的那个人,享受着全家人的呵护何溺爱,以至于他们认为世界本该如此。若是有一天,父母不再满足他的要求,他便觉得父母无能,是父母错了。

比如这个女孩,竟然在事后骂她自己的父亲。甚至还说:“老家伙,养不起本仙女当年你就别生啊。”

谁给她的底气说出这样的话?

这底气,没有长年累月的加持,都不会泛滥到让全网愤怒的程度!

把最好的东西都给孩子,是富养吗?

父母爱孩子,倾尽所有为孩子提供尽可能好的条件供他们成长。这本无可厚非,是很多父母的本能。

可是,你尊重孩子的同时,你是否做到了尊重自己。

孩子是个人,你也是。

孩子有尊严,你也有。

这件事,我是今天在看文章的时候无意中翻到的,并没有去验证真伪。但是,无论这件事是否属实,都不影响我们反思对孩子的教育方式。

这个父亲曾对女儿说:

“昨天爸爸给你煎了一块牛排,看你吃得美滋滋的,爸爸很高兴,但其实爸爸当时也比较馋,也想吃,但考虑到家里经济压力大,就咽咽口水上楼了。”

(图源魔都囡)

而女儿对他说,你现在应该好好上班,而不是想着牛排。

(图源魔都囡)(图源魔都囡)

这个时候,父亲还对她说,小时候家里买了牛奶、面包,爸爸妈妈都不吃,只给你吃,如果我们都吃,就买不起房了。

而他女儿也只是关心自己的父亲有没有好好工作,能不能出钱继续供她读书。

(图源魔都囡)

有人说,是这个女儿没有同理心和感恩之心。

可是,为什么她没有同理心呢?

问题不可以只分析到这个层面。

如果只是批判孩子白眼狼,便失去了这件事对我们父母的大半意义。

孩子不会一生下来就不会感恩。

虽然有人对待感情敏感一些,有人迟钝一些。但是,同理心是可以后天培养的。

把女儿养到这种程度,父亲如此卑躬屈膝,像个奴仆一样被女儿教训,不是一朝一夕形成的。

而这件事中,父亲的责任也许比女儿更重。

父亲虽然已经很可怜了,可是我依然要忍不住从父亲这个角色说起。

你以为的“牺牲”,是害孩子的“毒药”

这个父亲对女儿说的话,想吃牛排却没吃,咽咽口水就上楼了。

这就是在显示自己的伟大和牺牲。

可是,他感动的只有自己,女儿显然没有任何触动。仿佛他就不应该吃牛排。他不吃,是正常的。

那么,为什么女儿认为父亲不吃是正常的呢?

因为从小到大的“溺爱”啊!

“小时候家里买了牛奶、面包,爸爸妈妈都不吃,只给你吃。”

所以,孩子习惯了吃独食,认为吃独食是正常的状态。

所以,父母不吃是正常的,她不会感觉到内疚,也不会心疼父母。因为她认为这是父母自己的选择。

说到这儿,想起我家先生。

上次女儿吃水果,碰到一个不太好的,拿了出来,随口说道:“妈妈,这个有点烂了,给爸爸吃吧。”还有一次她的饭菜吃不完了,我说:“如果能吃完就吃完它,放到下一顿就不好吃了。”

她说:“没事,给爸爸吃,爸爸不嫌。”

后来,她自己意识到这一点,问我:“妈妈,为什么一遇到不好的东西,我就想给爸爸吃呢?”

还能因为什么?

因为每次有剩饭,都是老公解决。老公即使第一个坐到餐桌旁,也会先拣小的、破的吃,把好的留给我和两个孩子。即使是新鲜花生,他知道我喜欢吃成仁儿的,他就把小的瘪的挑拣着先吃了。

所以,长年累月下来,孩子们看在眼里,就会下意识地认为:“爸爸吃不好的”是正常的。

不是孩子不懂事,只挑好的吃。而是老公太细心,非要把好的留给我们。

只是,我老公做得远没有这个事件中的父亲做得过分。而且,我的观点很明确:好吃的东西,大家一起分享。哪怕我们只是尝一点点,也要参与其中。

这样,孩子才能从小建立一个认知:“爸爸妈妈值得和我一起享用最好的东西。”

当你发现自己不被尊重的时候,就要及时止损了!

无论我们对孩子付出多少爱,都不过分。但是,方式一定不要错了。否则,孩子回报给你的,你可能承受不起。

比如事例中的这个女儿。

看网上他们父女俩的这些交流信息,让我有个感受:父亲越说自己惨,女儿越觉得父亲无能。

她让父亲努力上班赚钱,好供她上学,是否意味着因为她父亲赚得少,所以活该不能吃牛排。她或许会想:为什么你不能多赚些,多给我点儿钱,也给自己多赚一份牛排出来?

孩子小时候被没有底线的满足要求,长大以后没有底线地朝父母索要。——这条路,很多溺爱孩子的家庭都走过。到头来,父母辛苦一生落下N多埋怨,子女得到很多依然无法满足贪婪。父母和子女,无一人能得到幸福和真正的快乐。

这是个“双输”的局面,却依然有很多父母在飞蛾扑火!

如果你无法确定自己对孩子的爱是否是溺爱,可以邀请几个家庭一起参加一些活动,在活动中看一看别人的父母都是怎样和子女交流的,听一听别人家的孩子是如何对父母说话的。

一旦意识到自己没有被孩子尊重的时候,就要及时停下来,反思自己的行为是否达到了溺爱,然后及时回头,尽早止损。

这种调整,不但可以帮助我们回到正确的育儿模式,更重要的是可以帮助孩子身心健康地长大。

她是个白眼狼,她能获得真正的快乐和幸福吗?

不会的!

她会被每天新增的欲望所左右,迷失自己,影响他人。

我第一次意识到没有被女儿尊重,是在她理直气壮让我给她拿筷子的时候。

当我看到她的态度,有些吃惊,事后反省自己的行为,是因为我给她拿惯了,导致她以为这件事应该我去做,才会如此。

从那次以后,每次吃饭,擦餐桌、拿筷碗、端饭菜,都是两个孩子做。

我们尊重孩子的同时,也要懂得我们也值得被尊重。

我们在付出劳动承担家庭责任的时候,要懂得孩子也是家庭中的一员,也需要承担对应的家庭责任,而不是一味地索取。

而且,孩子在“付出”的过程中获得的成就感和价值感,远远大于“索取”。

女儿第一次做西红柿炒鸡蛋的时候,看着我吃得香,她的笑容是非常灿烂的,成就感满满,觉得自己超厉害!这种感受,远远比我给她炒一盘西红柿炒蛋要好得多!

所以,父母要引导孩子多多体会努力和付出给自己带来的价值感,这样的话,无论是在工作中,还是在婚姻里,他都能愿意承担自己的那部分责任,认真做好它,并享受过程中的努力和完成的喜悦。

当孩子把价值感只放在“索取”上,那么结局一定是悲惨的。

最后,简单说几句关于“富养儿女”的理解。

富养儿女不是指物质上的,更不需要父母多么卑躬屈膝、忍辱负重。富养,更多的应该是精神上的支持和鼓励。

比如:

不一定非要带着孩子周游列国,可以带着孩子阅读不同的书籍,让他们在书籍中丰富精神世界。不一定给孩子最好的衣服文具,但是可以教给孩子不攀比、不虚荣、乐观自信的品质。虽然只有一个桃子,但是让孩子一个人独享,远远没有全家每人吃上一小块共同品尝,来得更温馨幸福!

你觉得呢?

——END——

作者:皓月长歌,家庭教育讲师。走进育儿,是因家有两只神兽,希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性,请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教,拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。

原创作品,抄袭必究。

图片来自网络,侵删。